once

有还是没有 能还是不能 做还是不做
选择这么多
不就是路么
对路径有依赖又怎样
想好重点 不怕错!

前天和双QQ
她说我的行动怎么有些诡异
也是 我越来越懒了 没有像过去那样主动去找朋友玩儿了
过去 一点点小事 一定要找大家一起聊
炎炎 阿飞飞 双 小洁洁 你们一直是我最宽心的后盾
现在 慢慢长大的我终于明白
事情发生的时候你跟再多人诉苦是没有用的
特别是这些人不在你身边
也不想再去找新的朋友建立新的关系
现实中的我越来越自闭越来越被动
会很轻易的被伤害和被打动
同时也越来越坚强虽然有些矛盾
但目前我的突发事件接受能力强的远远超出我的预想

10月底辞了养墨堂的工作拉扯到11月中才真正离职
身边的人都说我傻
为什么呢？
只是因为我没找下一家？因为我对未来没有规划？还是因为我还是个理想加浪漫主义者？
理性如我不会不知这一切的道理
但同时我也知道如果真的就如理性所想
我甚至都可以想象出未来一年自己的状态
就算承认自己是个注定浑浑噩噩的小青年
那也应该要想好了才开始行使

各路穿插认识了新的朋友看到了某些事情本质
苦恼同时默认事情的发生自是有它发生的道理
前因后果都是要的
坦然想开后兴奋异常
我还是太容易紧张

南京从前天晚上开始下很大的雪 在早晨收到有心人儿信息才去开窗看到
这种感觉很久违 于是雪变得很美
晚上和熊猫去看2012 身边竟然坐了一圈学校的老师
熊猫操着一口京片子说咱这场电影看得太值了
好吧
明天还要继续的 对吧！

每每徘徊于恋恋不舍的纠结
和亲爱的你们在梦中相见却彷徨的心情
人都有虚假的外表自己使然姑且原谅他人
每一次的选择都是机会
自己给自己的

没有相机的我在崔崔家拍得模糊照一张 给没见过开眼皮的你们看

觉得很久没有好好同自己交流 有很多的时候想思考但总是有各种小分叉出来挠断
大学的时候基本上每天或者一段时间后就会专门空出一两天躺在床上什么都不做
就想这一天或者这段时间做了什么以及接下来要做什么和怎么做
曾经很以此法为荣 作为我天天向上的动力
后来上了班也许并没有做很多身体力行的事但就是感觉好累
上了床刚想回忆一天的经过来回就已经睡过去
我就这样一直反反复复 思想矛盾的同自己的身体作斗争
时间很快过去 碌碌无为这个词真的令人很讨厌
于是自怨自艾悲观生活无意义
再说行动力
我在床上的那些大计划几乎有一半会在白日的浮华中渐渐隐去
比如想对某些人说的话以及警告自己一定要立刻去做的事
到了第二天 在生活中又会觉得这些事情貌似没有那么重要
就取消掉或者推迟

我的眼睛是大小眼 很严重的那种
而且没有像金城武或者韩国那个苏志胤那般有形
高中的时候就唠叨着去开眼皮后来一直就是以上情况
大学都毕业了
已经工作了
我还在不停的想这个事情
贴了5年的双眼皮胶使我的手法越来越好同时眼皮越来越松
前天突然决定要把这个事情办了
就想这么久了 算是一个突破吧
无论结果好坏去做吧
当然这只是第一波
接下来 我要一项一项的
来突破那些过去一直想但没有行动的事情

终于混进研究生宿舍 我开始了两面人的生活
每天仍需要一定时段来适应环境落差
说话做事都要经历从上班族到学生的状态之间来回穿插
宿舍除了不朝阳其他都还好
想看看刚入大学时的宿舍也是背阴还在一楼所以这次是在三楼还有的安慰
宿舍旁边是学校的老食堂 大一的时候经常和文文同学以及炎炎玛混二楼
大二的时候不知道怎么就封了
现在那里变成了教职工餐厅还有包间还可以点菜~
食堂附近还是有那么多的野猫 个个都不瘦且亲人
前日在楼下看见一小黑黄斑 叫了一声竟然飞奔过来围着我来回蹭不知道的人还以为我养的呢
估计天天抱胖子身上有猫味儿吧
现在的我对小动物是多么的有爱啊
~~~

这样抚摸它的后脑勺 他会对你产生强大的好感
忘记是哪本书上说的了

我鄙视利用爱情的人
这个鄙视是绝对的贬义

火车上的时候收到学姐信息一条说有重要事宜要商量
想起藤小宝那欲强还拒的神情和狐狸家天台上的小花园
我不知道脑袋影像怎么会如此的蒙太奇但这些画面就一直在我面前挥来挥去在讨厌的火车途中
回家回的很匆忙 基本没有联系人 还是那几个
媛媛孟 小邢同志 马家妹妹 还有很久不见的蚊子
托YYM的福 见到了鼎鼎有名的插画男狐狸 其实除去大环境他那有着小花园的工作室还不错
后来和Y去唱歌 整整一下午 发挥超赞 过了瘾了
因为老是念叨我要去找YYM妈妈后来都吃了醋 问我回来到底是为了见谁
小邢同志终于要先面包再艺术 马家妹妹也奋不顾身的投入到热血教师行列
藤小宝准备服从爹娘老老实实的坐办公室留长发相亲
周小村也明显懂事起来
而现在我迫切的需要个地方安顿好我的家当们

最后一个暑假了 我这样对我的老板说
他哼哼两声
我把回家当成了理所当然还一味的任凭自己的任性在毕业参加工作后继续蔓延
最后如我所愿了但聪明的老板让我自己再回味了一下对于做事方式有了新的认知
其实回去也没什么事但心思就定在了那儿 因为生日从来都是爸妈在身边
现在的情形又会很容易的让自怜 为了避免这一开始就预料到的悲伤情绪我还是决定回家
媛媛孟说她会穿着她最美丽的花裙子来见我
滕小宝让我快回去救她
我的宝贝们在等着我回去再回味一遍我可爱的大学
还有老爹老娘周小村
就算你们不说 我回去的意义还是有吧
好吧好吧
家
我来了

在看一本叫做梦之日记的书 作者很有意思
看他的梦的记述想起自己早先也有这种习惯只不过不是每天
我会记下某一些类别然后省略很多记下大概
隔很久了再去看
看了书才发现原来可以利用这些梦来找东西的

我背着包在天很低的小路上走
旁边有古老的蒸汽式火车经过冒着巨大的黑烟
在朋友是老板的麻辣烫店吃麻辣烫他结账算我564块钱
这是我昨天晚上的梦

居无定所的日子不知不觉已经两个礼拜
上个礼拜在毛毛姐家 她准老公出差我去陪她
每天晚上我们会边吃零食看上一集在那遥远的地方然后睡觉
毛姐说跟我在一起感觉又回到了大学时代好姐妹一起吃零食看电影聊八卦
觉得生活很美好
然后打电话抱怨老公生活太无趣
最近四天住双双头家
也许是双不在家的缘故一个人还是感觉有个地方的
很安心
昨天休息 在双的小窝的里呆了一整天
看书看电影睡觉 因为下雨也懒得出门买吃的
后来一天的伙食就是一包奶盐苏打再加上晚上和尚冒雨去买的烧卖和梅菜肉包
胖子基本一天都依偎在我怀里我看电影它睡觉跟人一样抱着我的胳膊
被依偎的感觉很好
然后偶尔会跟阿飞聊聊天打一小会儿游戏
晚上双来信息 我的房间今天又可以属于你了
是的 属于我了

看box老师的博客 他写的毒书笔记中有这样一段：

有天下午他站在院子里，突然意识到如果他只是梦到了这个世界，那么其中的一切，在其中发生的一切，都是因为他而造成的。他头顶很远的地方，有架飞机正开始降落，阳光照在机翼上，反射出银色光芒。飞机上的人正在调直椅背，收起杂志，他们一点也不知道是地面上的一个男孩在梦到他们。这是不是意味着如果有一架飞机坠毁，就会是他的错？这样想真可怕！可是话说回来，如果真的是这样，不管怎么样，根本不会有真正的坠机事件，只是做梦而已。即使这样，他盯着那架飞机，还是强烈希望它会安全到达机场，它也的确做到了。

我忽然回忆到 年少的我也曾有过这样的想法
那个时候就感觉全世界都是因为我安排好的
遇到不开心的人或者事 我会在心底说你快点离开我的生活
然后这些事情或者人真的就过去了我就会雀跃不已会以为什么都会按照自己想的来
但是慢慢的长大了 我开始怀疑自己并不去安排身边的场景和事件
开始觉得无聊 开始麻木 开始为了别人的言行而为难自己
有了痛苦
我不喜欢这样的自己
我要回到世界是因为我存在的状态
自欺欺人或者戏剧化的生活不能就消失在那么短的时间里
在这仅有的可以自己控制的现在
就算知道是梦还是要美美的做下去！

PS:谢谢关心我的朋友们！不算特别繁忙的上班生活但真的没有自己的时间来做事
已经很久没端自己的相机拍东西了
俺已经反省了 会抽时间去拍的嘿嘿

^_^

前天去剪头发 结果很差强人意
到了公司被众人取笑一番 去朋友家又被取笑二番然后出门见人被取笑N番
我自己看着被信任的发型师剪的老气横秋的头发苦笑不得
除了安慰自己头发是活的会很快长出来之外还要去买T恤
因为我的大妈裙是根本不能和现在的发型配在一块儿
我是真的太没自信

终于和房东交接完事 后住的小姑娘跟我一样刚毕业
人看起来还不错 学建筑的
我离开的时候她说
常过来玩儿

有两年半了
我一直坐着132来回穿梭长江大桥
一路上很漫长 但心底会感觉车的终点是一个“家”一样的地方
于是就这样乐此不疲
记得还没毕业的时候每到晚上等车回桥北都是30分钟以上的事
偶尔等了10分钟还会开心一路如果是一块钱的车还会更开心一点
每天至少往返两趟使我开始关注车费是否有超过预支
开始有过日子的感觉
终于快要到了要跟这些日子说再见的时候
我有点不确定是什么感觉 类似老马走的时候
我想让它在不痛不痒不知不觉中过去
就好像还不知道这件事
自我欺骗 现在我很擅长

今天在单位看了同事说的灵异视频
看的时候没有感觉 就是一个监控录像里显示在两个在电梯里的人走出去之后有第三个人出现在后边跟随
可是在晚上我自己回到桥北乘电梯上楼的时候心头不由得打鼓
脑袋不停闪过视频画面 很抽搐
出电梯的时候走得很快为了给自己壮胆还蹦跳数下
我一边嘲笑自己的反应一边神经质的左顾右盼身体旋转幻想自己在拍片
开了门又迅速关上 没有什么时候比现在更想看到一个除了我之外的活物更强烈的了
可惜平时那只我一直称作贱咪的猫已经提前被遣送出去了
所谓孤单是不是这样

上班的日子很简单 重复机械
好在还算安逸有双休 拍照间隙还可以看看书
偶尔听那些阿姨们八卦也怪有意思
强制性的轮流做饭也不淡不咸的培养着我的厨艺
开始有了自己对于水墨的审美观 也总结出些许画感
爸妈很担心在小公司的伙食问题 会觉得懒人如我是不会好好去吃饭的
其实在这个小公司我吃的还真算不错
每天40块的伙食张罗费 你需要用这些钱来买菜并作出10人份的量
还有一群半营养“专家”来评断是否荤素搭配合理符合营养学表
题难但还算有意思
我逐渐知道什么叫做价廉物美并且另眼看待家庭主妇全职太太

时间很快  毕业快两个月
据说卡里边已经发下来6月份的工资 没来得及去看
不急着花钱也懒得去管
就这样半调子着
反正没有多少钱
我对自己说
希望每个月去看工资卡里边的数字都是4位数
那样就好了

很多事情要分辨我不是神仙
虽然真正意义上我自卑但却一点都不懦弱
现在的生活是空白的过得也很快
我对每次这样的小落寂情绪感到厌倦

老马走了 我便男陪她离开南京的这两天
最后我没有去送她情绪很复杂我讨厌车站还有行李
刚到南京的时候我们三个最早在一起离开的时候还是这三个人
老马很满足我有些麻木也许潜意识里还感觉不到分离
毕业餐也吃的很顺水推舟 没有所谓的分离之痛更没有流眼泪连人都么有认全果然还是设计院的一贯风采

我想我的脸也许真的是很麻木于是便男说每次看到我都愁大苦深
后来看看自己过去的大部分“随笔”还果然都是小牢骚居多
无病呻吟的小悲伤调这不是我最深痛恶绝的么
不知不觉自己也在其中
有的时候想想博客这回事其实也就是给别人看得不是
或多或少都有一定的虚假成份在里边
小双说得好 自动过滤器
在这里 给别人看的一个你自己是一个自动过滤器
也许你的生活并没有那么多彩 不意外你也会有无聊的时候
但在这里 看博客的人的意象里 你的朋友是那么的多你的生活是那么的丰富多彩
他们由衷的羡慕着但也许有时候你这么做也是为了提醒自己要羡慕自己吧？
然后获得满足了么
只有自己知道
我还会继续

早上起床 刷牙
徐小一在我身后打响指
麦克尔杰克逊死了
有把泡沫吃下去的嫌疑 我
不止像当年 我一直很喜欢老迈
就算是负面新闻缠身 还一直一直的默默挺他
51 他老人家折腾这么多年也不容易
除了告别演出没有实现老迈算是没有虚度此生
走好

文学学士
宿舍也只凑到三个
zoo girls齐了
努力毕业小组齐了
竟然没有和老马单独拍的
就这样了
毕业了

希望人生像悬在半空中的果子需要跳一跳才能够的着
在跳的时候 看到了远方不曾看到的风景或者人
顺便 锻炼了身体能够使机能更完美的来执行
在然后 摘到了果子 快乐
就来了

临毕业 屁事一大堆 包括因为自己表面堂皇实则犯傻的种种错误
充实异常的大四拜拜了
还好回忆一大堆 不管是好的坏的对的错的值得不值得的
都有了纪念的意义
有几个知心的好朋友 有骄傲的时刻
够了
我很容易满足也不善解释只懂抱怨
慢慢来 慢慢来

好奇害死猫 他说的

回到了养墨堂 有了明确的工作
压力大 整日对着电脑 面瘫
对陌生人好奇 越来越八卦
我怎么了
很多事情 明明理智上来说是没有任何意义的
我还是着魔般 沉浸其内乐此不疲
不想再冒险了

长发拜拜了
临毕业我终于也赶上时髦的尾巴波了一把
习惯性的摸发稍动作频繁落空
不算多的照片 不算多的朋友 不算好手的我
以此纪念

我们是祖国的花朵~
毕业展 过得真快那感觉很复杂
我们旁边的摊位 中韩合作
绘本也是中韩文对照的 场景很是可爱啊可爱
于是跟老马 就装了回嫩 穿着我们的学院服
可惜拍老马的时候因为太激动没端稳糊了 不只老马当天很多照片都糊了
惭愧不已
明天要拍第一批学士服
看来我是歇不了的

儿童节 也不知道是谁这么会挑日子
我们穿着学校发的橘红色纪念服在新大门里边的老校门前拍毕业照
300多号人 场面宏大 当时很开心 暂时忘了要离开
宿舍姐妹们一起拍照时 有那么些知道要分开了还是故意忽略
按老苗的话说学校会放狗撵你出来 要给新同学倒地方了
可是有相当一群像我这样的老人们还是那么的不想走
可以说是逃避现实也可以是叫做没有责任心的自私鬼
毕业展很草 就这感觉 展着了觉得没意思了
就这样了 我安慰自己对得起大学四年 可以了
而且老黄和盒子还真是让我特别的舍不得 还想一直做他们憨憨的学生
和两位大侠的合照 很美
也许以后当我快成社会的尘埃时候 看看这个时候的照片想想这个时候的自己
自信会回来的吧

毕业 其实我一直到现在还觉得离自己很远
虽然已经忙活一天布置毕业展并且筋疲力尽了还不愿意去承认
我要毕业了
我想说这五个字的感觉不会亚于说我要结婚了
不可思议的说的感觉不是兴奋解脱也不是恋恋不舍
就是感觉自己已经习惯的生活忽然要被改变了
那种半是期待半是恐慌的厚重感
压得我都不想费一点大脑思考包括说话

团队合作绝对是一门大学问 归位划分很重要
让我混乱的是我不清楚自己的位置好的是这次我们合作的还不错
很满足了

我好累~~
老黄说这个过程是必需的我怀疑他意有所指
老黄油的时候还蛮温柔的

肯定有人为了想流泪去切洋葱

然后 就切到手指

前天马老爹来给老马带了些许零食 试吃过程中特别中意一种芥末味的饼干
话说芥末虽说不排斥但日常也很少吃 况且泡吧这个名字实在是土到掉渣
但但但真得很好吃!!感谢ing~~

今天去学校看小龚的毕业大作赶巧不巧他们正好在交流会~
于是又晕忽忽的和小刀跟那丫头一起上台 还好人不多
还是很不习惯看镜头中的自己 特别是动态影像中的
难道我平时都这德行？？呆傻代名词！
而且这也绝对不是我个人认为
是得到大伙肯定的事实~于是 神啊 让我稍微协调点吧

传媒毕业展看过去 就开始怀疑自己了
我又一次的开始在事情的紧要关头自我否定
这个时候的作品意义相当无力甚至我都一下子说不出有什么意义
好恐怖啊!我想立马消失

离6月1还有 11天

最怕比
最怕察言观色
最怕出尔反尔
最怕你们都不理我
可是毕业了 你们都走了
我要去怕谁